精选搞笑：钞票使用说明书(页 1) - 灌水+帖图一亩田 - 英语论坛-英语麦当劳 English learners' Forum

2006-3-12 12:55 Traveling

精选搞笑：钞票使用说明书

1、不得以污损、破旧为由将本品随意丢弃在垃圾堆中。 2、不得将本品做成砖头等形状实施以伤人为目的的投掷行为。 3、不得将本品用于手纸、餐巾纸、图画纸、记账单、签名卡等用途。 4、不得在本品上发布征婚、办证、求职等信息。 5、不得以促销为目的将本品在繁华的大街上进行无节制的抛洒。 6、不得将本品做为各种食品的添加剂以提高食品的口感及附加值。 7、不得将本品做为壁纸、装饰画等用于房屋装修或车辆装饰。 8、为确保身体健康，请勿使用吐液做为清点本品时的辅助剂。 9、为确保人类感情的高尚性和纯洁性，请勿使用本品购买爱情、亲情。 10、为确保人身安全，一般持有人请勿在公共场合大量展示或炫耀本品。 11、为确保本品正常使用，建议大量囤积本品的人士对本品进行定期翻动，并随季节变化做好相应的防潮，防虫、防霉、防火、防盗等防护工作。 12、为确保室内整洁，当本品超过一定数量时，建议将本品寄放于银行等专业部门。 13、在不使用任何包装物的情况下，请勿在众目睽睽之下，以肩扛、手提，驴拉、马驮等方式搬运本品。 14、非专业部门不得将本品做为燃料或工业原料进行随意处理，如点烟，生火做饭、废纸再造等，非专业部门不得从事本品的机制生产活动。 15、不得以获取本品为目的在银行、金店等场所或对其他合法持有人实施暴力占有行为。 16、在不熟悉的情况下，请勿将本品借给他人使用。 ……

2006-3-12 12:57 Traveling

日本人怎么了？
一次在人民银行取钱，来了个中国人带着个日本鬼子，看来是想兑换日币。 那人：我想换日币， 银行小姐：拿你的护照签证身份证来， 那人：我没有啊。 银行小姐：不行！ 那人：换得不是太多，有什么问题啊？ 银行小姐：不行！ 那人：那边是个日本人，他要回国，你必须给他换日币。 银行小姐：拿他的护照来！ 那人：他没有带啊，你看他说日语的还不是日本人吗？这么小的一笔钱，你还是快点换了吧！ 银行小姐：日本人怎么了？到了中国也要遵守中国的规定！下一位242号。

2006-3-12 13:13 Traveling

鲜花插在牛粪上的五大理由
都说鲜花不能插在牛粪上，蔽人认为当今时代鲜花可以插在牛粪上，理由有五： 　　 　　其一，粪者，肥也，鲜花插在牛粪上，可以充分汲取养份，既实现了牛粪的价值，又能使鲜花更加娇艳。如此，粪得其所，花显娇艳，两全其美，符合现代社会的双赢原则。 其二，鲜花插在牛粪上，牛粪自然没人敢碰，花自然也就安然无恙，这样就为鲜花的安全加了法码，符全安全第一的原则。 其三，鲜花插在花瓶里，这是人们一直以来的习惯，但这也容易引起人们的视觉疲劳，而把鲜花改插在牛粪上，让人眼前一亮，是个全新的展现美的方式，符合当代的创新原则。 其四，牛粪是庸俗之物，甚至是污秽之物；鲜花则是美丽的象征，是高雅的体现。鲜花插在牛粪上，让庸俗与高雅走到了一起，实现了高雅与庸俗的和谐共处，不失为雅俗共赏的杰作，符合当今创建和谐社会的原则。 其五，如此，鲜花插在牛粪上，我们岂能不赞赏鲜花的不耻下插，所以鲜花插在牛粪上，自然是当前生动体现和典范。

2006-3-12 13:15 Traveling

惩罚女人的最有效方法
1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服，然后把她关在一间屋子里，里面没有一面镜子！ 2、在她正在实施减肥计划的时候，送给她许多好吃的她最爱吃的高热量食品！！ 3、带她到舞厅去，然后冷落她，拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！ 4、买一些糖果哄你邻居的小孩，让小孩跟在她屁股后面大声喊："奶奶好，奶奶好"。 5、带她逛大商场，当她最想买某个商品的时候，你突然说："不好，忘记带钱包了。" 6、买一些她平时最厌恶吃的食物，并骗她说："这些食物有很好的美容功效。" 　 7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧！ 8、在她面前经常唠叨说："女人剪短发最美丽。"等她偷偷地剪了短发后，你再经常说："还是长头发的女人更有女人味。" 9、在她刚跨进家门的时候，你假装刚放下电话，并装出神情慌张的样子，然后她问你有什么事，你就是打死什么也不说.

2006-3-12 13:26 Traveling

78届奥斯卡主持人搞笑致辞
奥斯卡是一个免费给观众看明星和电影的盛宴．不要盗版！看看这些明星们，你们是在偷他们的东西！看看那些女星，她们穷得几乎盖不住自己的胸部！数以亿计的人在观看着本届奥斯卡直播……其中有一半人在等着被安吉利娜·朱丽领养。今年有很多优秀的重拍版电影。像《金刚》，《世界大战》，还有《一往无前》是白人版的《灵魂歌王》。今年我们会按照才华高低的顺序来介绍颁奖嘉宾。奥斯卡最佳提名影片《卡波特》向美国人民显示了不是所有的同性恋者都是牛仔，还有些是娘娘腔的纽约知识分子。看着《断背山》获得最佳改编剧本奖，我不禁想：原来我们也可以穿牛仔裤的。斯皮尔伯格的作品让全部犹太人都感到非常兴奋：先是辛德勒的名单，然后是慕尼黑……接下来我们会遇到什么？

2006-3-12 13:32 Traveling

男女朋友的最新称呼
如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员； 如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和她在一起的女生，我们叫她压寨夫人； 如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员； 如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤； 如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛； 如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败。和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖； 如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙，和他在一起的女生，我们叫她恐龙； 如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生，我们叫她马家军； 如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖。和他在一起的女生，我们叫她老板娘； 如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有。和他在一起的女生，我们叫她满江红； 如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟； 如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一根蔗。和他在一起的女生，我们叫她护身符； 如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者； 如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我们叫她天龙八部； 如果一个男生孤僻愤世，我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生，我们叫她爱相随； 如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼。和他在一起的女生，我们叫她００７； 如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影。

2006-3-12 13:33 Traveling

英语竟然可以这么牛：
1． we two who and who？ 　　咱俩谁跟谁阿 　　 　　2． how are you ? how old are you? 　　怎么是你，怎么老是你？ 　　 　　3． you don’t bird me,I don’t bird you 　　你不鸟我，我也不鸟你 　　 　　4． you have seed I will give you some color to see see, brothers ！together 　　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 　　 　　5． hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 　　有事起奏，无事退朝 　　 　　6． you me you me 　　彼此彼此 　　 　　7． You Give Me Stop!! 　　你给我站住！

2006-3-12 13:45 Traveling

人证 ---- 爆笑后流泪 
在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。 列车长想了想说：“好！” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” “你就告诉我，你是不是男人！” “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。 只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨

2006-3-12 13:50 Traveling

打倒日本帝国主义！
　大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 　　“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 　　“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 　　“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 　　突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

2006-3-12 13:58 Traveling

这样的回复你是否满意？？
1、什么时候挂钟会敲13下？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（挂钟坏了） 2、马在什么地方不用四条腿，照样可以走？　　　　　　　　　　　　（在地球上） 3、什么字你需要半个月才写得出来？　　　　　　　　　　　　　　　（胖） 4、什么国家，你越走离北越远？　　　　　　　　　　　　　　　　　（越南） 5、家住杭州的王大伯一直想去国外玩一趟，请问他一趟要花多少钱？　（想也要花钱吗？） 6、在什么情况下，9+5与2是一样的？　　　　　　　　　　　　　　　（9天+5天＝2周） 7、一个自讨苦吃的地方在哪里？　　　　　　　　　　　　　　　　　（药店） 8、人行走的时候，左右脚有什么不同？　　　　　　　　　　　　　　（左脚有肉（月），而右却无） 9、要使冰马上变成水，要怎样做才最好？　　　　　　　　　　　　　（去掉左边两点） 10、有个字，我们每个人都会念错，那是什么字？　　　　　　　　　（错字） 11、什么书中的毛病最多？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（《动物世界》） 12、做什么事情睁一只眼闭一只眼比较好？　　　　　　　　　　　　（瞄准） 13、为什么大部分学生都痛恨秦始皇“焚书坑儒”的行为？　　　　　（因为他让项少龙从历史上除名） 14、中国的国内盛产什么？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（玉） 15、什么水要按计划发放？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（薪水） 16、什么样的桥，人、车都不能通过？　　　　　　　　　　　　　　（鹊桥） 17、全世界只有一个人能准确地说出自己头发的数量，他是谁？　　　（三毛） 18、你一生有多少次生日？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（一个－－－即出生日）

2006-3-12 14:01 Traveling

我们缺什么?
我们不缺衣物，缺的是物美价廉的市场 我们不缺食品，缺的是营养安全的保障 我们不缺住房，缺的是为民着想的开发商 我们不缺交通设施，缺的是为民服务的态度 我们不缺女友，缺的是万古长存的知己 我们不缺收入，缺的是公平分配的规则 我们不缺信息，缺的是诚实可信的运营商 我们不缺王法，缺的是秉公无私的执法 我们不缺医院，缺的是济事悬壶的大夫 我们不缺人才，缺的是激励人才的机制 我们不缺技术，缺的是技术升级的理念 我们不缺资源，缺的是合理开发的模式 我们不缺资金，缺的是长期理智的管理 我们不缺高官，缺的是以民为本的清官 我们不缺高校，缺的是一心育才的教育 我们不缺国土，缺的是捍卫领土的英雄

2006-3-12 14:11 Traveling

一桶水和一个水龙头
钱不是万能的,但没有钱是万万不行的----引自民间真理库. 1992年,那时的小李下岗,开了个小商品店,谁知她的运气是"相当"的好,短短的两年就净赚了八万元,比她爸爸一辈子赚的钱都多(她爸到六十岁退休,一辈子的工资总和还不到四万元).她就要和厂子办理"买断"手续 . 小李她爸闻讯,立马从老家联夜赶来,坚决反对. 他爸说:你那存折上的钱,不过是一桶水,水再多,也有喝完的时候.我这每月四百元的退休金,就是一水龙头,到我死才断. 小李说:要是我有一百万呢? 他爸:那也不过是桶大点. 小李:如果我有一个亿呢? 他爸:那就成水库了,不过,水库的水不是你用桶可以灌得满的. 小李无言.

2006-3-12 14:18 Traveling

我们这里是垄断经营
 中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”领导有些生气，但还是交了钱选了“8“号。 服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费. “见鬼！“领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？“ 服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。“ 领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后便理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？“ 服务生笑着说：“当然当然可以，您请。“领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金。。。。。。“ “够了，够了，我不洗了！“领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！“ 服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。“ 领导大怒，和服务生大吵了起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的“漫游“费呢。“

2006-3-12 14:24 Traveling

美人的的烦恼

我一个朋友天生丽质，被同班一男生纠缠不清，颇为苦恼。我想，这也许就是美人的烦恼吧。 如果她不是天生丽质，就不会有这般烦恼了。但是，如果她天生丑陋，就没有苦恼了吗？肯定不是。美人有美人的烦恼，丑人有丑人的痛苦。由此我联想到我们人生的种种不如意，总会向相反的方向去想：做大官的想“无官一身轻”，平民百姓想我要是大官该怎么怎么着。有钱人为钱多而担惊受怕，穷人为多钱而想方设法。城里人向往农村的清新恬静，农村人向往城市的热闹繁华。男人说做人难，做男人更难；女人说，男人难，女人比男人更难。总之，一句话，就如同钱老在《围城》里的那句名言所说的：围城里的人想出去，围城外的人想进来。当上帝给你开启一扇门，必定会为你关上一扇窗。有所得就必有所失，事事两难全。 古人讲随遇而安，又讲知足者常乐。面临困境，我们是否应该坦然处之，好好珍惜我们现在所拥有的，知难而进，在已有基础上寻求突破，而不是幻想着很多的如果呢？ 知易行难，与君共勉！

2006-3-12 14:27 Traveling

官妻骂夫
连声骂狗东西大坏良心，风头过又勾引婊子一群。 　　逍遥庄度假村夜不归寝，还把那烟花女引进家门。 　　自升官色瘾大死不改悔，直气得老娘我脑涨头昏。 　　三讲时夹尾巴小心做人，化前嫌求老娘暗中帮衬。 　　说什么你与我同一命运，一条船一条心共渡艰危。 　　毕竟是老夫妻情爱至深，拧成绳对付那宦海浮沉。 　　发誓说再不和野花接近，要求我关键时别闹离婚。 　　老娘我也怕那一损俱损，忍口气先对外为你上阵。 　　你为官心肠狠群情共愤，举报信投诉书如雪纷纷。　 　　若要是对准你条条查问，上吊绳你先得准备一根。 　　直急的老娘我夜不成寐，搞公关消大灾费尽脑筋。 　　你如今官照当重抖精神，可知道老娘我几多艰辛。 　　出高价租小姐小心谨慎，送钞票也得要智胆超群。 　　每当我留下了五万现金，走出门浑身都汗水淋淋。 　　忆当时心乱跳面笑吟吟，而如今一想起梦断惊魂。 　　我为你保官运奋不顾身，我为你不垮台力撑千钧。 　　谁知你老色狼如兽如禽，为婊子全不顾夫妻大恩。 　　官越稳娼越多越有嫖劲，传染病又带给老娘一身。 　　早知我有今日苦果自吞，倒不如送你到监牢受训。 　　狗东西快跪下听我审问，从今后和小姐还混不混。 　　若要是不痛改休怪心狠，咱俩间再不是内部予盾。 　　我敢去反贪局全都招认，你蹲监我坐牢同归于尽。

2006-3-12 14:31 Traveling

现如今美女最值钱
看看这铺天盖地的选秀节目，从超女火了以后各个电视台就没闲着， 最无耻的是SOHU，来了一个网络超女，一点创意都没有。 还有星光大道、梦想中国、你说你一个中央电视台，没事跟着地方台走，真丢脸。 还有最近浙江卫视和雅虎推出的搜星，更是海路空全栖动物。 细细品来，这些节目都有一个共同点：是美女者得天下。 早些年看过一个薪水调查说，美女比一般的女性要多拿20％左右的工资。 当时自己还耻笑他们。现在看来，美女就是值钱呀。 这些电视台更是：得美女者得天下。

2006-3-12 14:34 Traveling

相信我，讲的都是实话！？？？

电信：我们是亏损的。 上市公司：我们不做假报表的。 客车司机：准时出发。 公司职员：明天我就不干了。 商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星：我们只是朋友关系。 公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。 政客；我一分钱都没收。 领导：下面，我简单地讲两句

2006-3-12 14:37 Traveling

流行歌曲大联唱
公款吃喝：留一半清醒留一半醉……何不潇洒走一回…… 　　权与钱（合唱）：丰收果里有你的一半，也有我的一半…… 　　领导、大款（合唱）：同志们都说我俩真像一对亲兄弟…… 　　裙带风：一座座青山紧相连，一朵朵白云绕山间…… 　　贪官（受到党纪处分后）：风雨中这点痛算甚么，擦乾泪不要怕…… 　　“公仆”对二奶：宁静的夜晚你也思念我也思念…… 　　“豆腐渣”工程：轰隆隆，哗啦啦，轻轻一碰就开花…… 　　某些新闻报导：花篮的花儿香，听我来唱一唱，唱呀一唱……好地方来好风光，好地方来好风光，到处是庄稼，遍地是牛羊…… 　　机构精简：东边有山，西边有河；不知是先有山还是先有河…… 　　下乡检查：清早船儿去呀去撒网，晚上归来鱼满舱…… 　　打假：你总是心太软，心太软…… 　　盗版：地道战，地道战，埋伏下神兵千百万。千里大平原，打开了游击战…… 　　购假文凭者：我有心采一朵戴上它，有谁会笑话…… 　　下岗工人：人家的闺女有花戴，你爹我钱少不能买…… 　　农民负担：把所有的问题都自己扛…… 　　农民上访书：一声声，如泣如诉如悲啼，盼的是…… 　　信访办：我不知道，我不知道，我不知道，哪一个更圆，哪一个更亮……

2006-3-12 14:46 Traveling

辞职报告
天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。本来我想在培养我的公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人哪。每个月的开头，我会满心欢喜的拿着微薄的工资去还上个月的欠债，每个月的月中，我为了省钱会努力勒紧裤腰带，重复性的，每个月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。 　　“人比人，气死人！”这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出国了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15％的房贴、车贴；5、6百的取暖费；万八千的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢？人生数年，弹指一挥间呀。是的，公司有培训计划，有培养机制，公司会尽量把每一位员工培养成为有理想，有道德，有文化，有纪律的四有新人。工资会涨的，面包会有的，可俺就看不明白，咋你们培养我就要3年5载地，人家咋不用培养就收了俺呢，俺还有多少年来给你培养？到时候，黄花菜都凉喽。人家咋就看得起俺，给俺钱呢？ 　　龙入浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺啊！佛曰：“一枯一荣，皆有定数。”圣经上说：“欠着我的，我会记下。”梁朝伟说：“出来混，总归还是要的。”主席说：“哪里有压迫，哪里就有反抗！”小平同志说：“贫穷不是社会主义！”电视上也说：“要爽，靠自己！” 因此本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的公司，请求领导批准！

2006-3-12 14:49 Traveling

残酷的安慰语
有人喜欢用“比上不足，比下有余”来安慰别人，这句话其实很残忍。比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。 　　你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。 　　你失业吗？你不算惨，她失业又失身。 　　你投资股票蚀了三十万吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。 　　你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。 　　你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。 　　你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。 　　你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。 　　你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4．11尺。 　　物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。

2006-3-12 14:52 Traveling

世相新说
宾馆：进门时让你赏心悦目，结帐是让你触目惊心的地方。 自助餐：一种测量肚子最大容量的宴席。 爱情：一种少儿不宜大人也不能多吃的饮料。 婚姻：如同一双鞋，只能穿自己的两只脚，容不得第三只脚插进。 茶杯：办公室以水的深浅来计算下班时间长短的通用计时器。 麻将：一种可以让空虚这暂时死亡的魔砖。 笑料：自己的，捂着盖儿不提；别人的，惟恐天下不知。 流言：“流动语言”的简称，其味越“流”越多，诸如“添油加醋”。 争吵：据说有“内外”之分；内吵不外扬，外吵处处声张。 完美：自己没有无碍大局，别人没有那可不成！ 抹布：逢餐必到，尝尽“美味”，揩尽“油水”。 魔镜：不甘心于自己的丑陋，还拼命地扭曲别人。 厕所：需要时像情人那样亲近，离开时却捂着鼻子骂“臭！” 生日：童年时盼望，中年时遗忘，老年时恐慌的日子。 欲望：满足这幸福一生，贪心这罪恶一生。 碰碰车：明撞让人有所准备，暗撞让人叫苦不迭。 瀑布：抄近路急于到达目标，因而重重地跌了一跤。 电视剧：名人、大腕制造车间。 悼词：地道的一面之词，人在此时才是那样的完美无缺。

2006-3-12 15:02 Traveling

乱弹全国男人
最男人的是东北男人， 　　最罗嗦的是天津男人， 　　最凶悍的是内蒙男人， 　　最精明的是上海男人， 　　最圆滑的是西北男人， 　　最娘们的是湖北男人， 　　最有礼的是江西男人， 　　最自大的是北京男人， 　　最小气的是福建男人， 　　最神秘的是海南男人， 　　最憨厚的是山西男人， 　　最伟大的是写这个的男人。

2006-3-12 15:05 Traveling

偷吃妙法
一厨师做菜，总要偷吃，主人明知，因无证据，也就无可奈何。一天，主人要烧酱肉，又怕厨师偷吃，便自已亲自把肉切好，详细数其为三十六块，然后叫厨师去烧。心想这次会万无一失了；纵然短少，我也有话可说了。 到了烧好拿到桌上来吃时，数目虽然不少，但分量似已大减。主人仔细一看，每块肉上都有暗伤。原来厨师已有戒心，恐怕数目不对，易被主人发觉，于是在肉烧好后，每一块都切了一点下来。 主人叹了一口气后，吟诗一首： “出兵三十六， 收兵十八双， 点兵兵不少， 个个都受伤。”

2006-3-12 15:12 Traveling

狗眼看人低
有这么一个故事：有一个乡镇企业经理进市办事，身着中山装，脚踏工农鞋，头戴工农蓝帽，欲进宾馆时，被门生拦住，经过反复解释方准入内，这件事刺痛了经理，随后立即到商店购买了一套西装，革去蓝帽、整理背头，革履呈亮，从此再未遭遇阻拦，事后经理深有感触。。。。 以貌取人，狗眼看人低啊。 你看世间，有狗眼的战友。 有狗眼的同学 有狗眼的同时 有狗眼的兄弟姐妹 即使赵本山小品中的持包姿势，也体现出某些人的狗眼高低 这个时代，狗眼太多了！！！！！！！！！！！

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