一
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”
　　第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
　　第四个医生说： “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

二

一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

三

　　一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

四

　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

五

　　有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！....

日本是和平国家，所以我们叫大和民族！

记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访， 下面我们开始，好
吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
小泉：不，噢……。，好，好，好……。
记者：听说日本大学生**，确有此事？
小泉：不，日本大学生不**，但日本妓女都有大学文化水平。
记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？
小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。 记者：请你略谈
一下日本人和*，狗之间的逻辑关系。
小泉：不，*，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏*，狗的行为艺术，因此我们只是效仿
他们，可以说我们没有*的形象，但很有*的气质。
记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。
小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。
记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？ 小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么
他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。
记者：那日本是否制造了南京大屠杀？
小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。
记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。
小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。
记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？
小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。
记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？
小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参
加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。
记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。
小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。

来，把日本人给我垫上。

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”d=
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　　先挨板子的是美国人。他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。S]k
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　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。XkINt
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　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”……}
　　

是和同类还是和其他动物？

　　联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。0L
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　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。6{]
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　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。1i>&:d
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　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？JE

“I am sorry”

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.jS/wMd
　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上n`Lf
　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 转自铁血 “ I am Hunter(亨特).”aJVM
　　日本人又放了一个苹果在头顶上.'cC.gu
　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 转自铁血 “ I am Boon(007).”)6&M
　　日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说:“I am sorry.”m

兄弟,做狗要厚道,不能忘本!

　广东人说他款爷多,香港人就笑了.Jp
　　香港人说他二奶多,台湾人就笑了.DBUq
　　台湾人说他想独立,全中国人民都笑了.8ry9D
　　日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢?E
　　日本人说自己爱和平,亚洲人民笑了:辛苦的说的是人话吗?D
　　日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷我没?D
　　日本人说自己是人,全世界的狗都笑了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本!ex4

日本人就是不老实

日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。)E
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　　　　当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。!ti
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　　　　伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”(,$Es
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　　　　日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。}DsGyg
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　　　　“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”&3z^z
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　　　　日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”8(*
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　　　　第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。c1
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　　　　伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”KD #[
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　　　　日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”];HbY
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　　　　伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。gP
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　　　　伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。'hwwj0
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　　　　消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”c/s
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　　　　那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。w%Cx/
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　　　　过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。k8
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　　　　伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”/\yd)
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　　　　日本人按照中国人的教导回答了。@
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　　　　谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。}4&
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　　　　伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。Y)%b-O
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　　　　记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

日本人也算人？

与上帝的对话.vOf.E
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　　“日本人也算人？”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴的说道，0m
　　“算，算，算是吧。”我拍拍他的肩膀，“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。ov&M'y
　　看着他狼狈不堪我于心不忍，但我想想又心有不甘便一把抓住他，“失手造批禽兽出来也就算了，c9
　　但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸，“你们中国人自己死好面子讲什么仁义，}P
　　早点踏平过去，不早没事了。”我被上帝说得咽住了，无语%e;

杜鲁门总统说：把日本人干掉！

有一天在某小学的历史课上，老师提问，学生回答。
女老师问：同学们，‘我懊悔的是我只有一次生命献给祖国。’这句话最早出自谁之口？
过了好大一会儿，才有个日本女学生用不熟练的英语回答：内森.黑尔，1776年。
“谁说的，‘要么给我自由，要么让我死’”老师又问。
“1775年，巴特利克.亨利说的。”那个日本人又站起来回答。
“完全正确。”老师说“同学们，刚才回答问题的木子是位日本学生，可你们生长在美国却回答不出来，难道你们不为自己感到羞愧吗？注意：你们是美国人，可她是日本人啊。”
“把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。
“谁？这是谁说的？”女老师气的满脸通红。
沉默了一会儿，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

日本人站着跟没站差不多

中国外交部发言人孔泉就保钓人士烧毁日本国旗答问实录

日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？

孔泉答：我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。

日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!

孔泉:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?

日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
孔泉说：那位日本记者,请你站起来说话。

小日本：我是站着!

孔泉说：对了我忘了,日本人站着跟没站差不多。

日本猪的由来？

日本猪的由来其实和武松的哥哥武大郎有关。
话说武大郎被潘金莲毒倒后装进棺材里，包括武大郎卖烧饼的那个帐本。之后潘金莲为了消灭证据就把武大郎的棺材丢进了大海里，于是装武大郎的那口棺材就在海上飘了7天7夜飘到了一个岸边。那口棺材经过风浪的吹打到岸边时已经散架了，武大郎经过海上的浸泡和肚里的砒霜起了化学反应又活过来了。
大郎睁眼一看，呦，怎么周围这么多光屁屁的原始人在看他呀？这群光屁屁的原始人一看武大醒了就问他打哪来呀？武大说打对面的大陆过来。这群人一听武大是大陆来的简直崇拜的不得了。说我们早知道大陆人都有文化了，你教我们文化吧！
大郎见他们这么虔诚的样子也就答应了。
于是就问他们：你们这叫什么地方呀？其中一个人说:我们这叫野猪岛！大郎一听感觉不好，说虽然你们个子和样子长得像野猪但是还是改个有文化的名字吧！大郎一看这个岛也还比较宽阔，说就叫广岛吧。日本猪听了大声欢呼。这时一个老头跑过来说，对面那个地方还没名字呢，你再给起个吧。武大郎本身没读过什么书，这时犯了难，心想这个地方叫广岛，另外一个地方叫什么呢？忽然武大郎看到了被海上冲烂的棺材板，于是武大郎就说：叫大板（阪）吧！
日本猪一听感觉武大郎真的很有文化，于是又说那你给我们设计面国旗吧？武大郎是卖烧饼的，自然而然的就想到了烧饼。武大郎打裤腿上撕下一条布片，沾了点自己的鼻血（砒霜毒的）在布条上画了个烧饼的样子，好了去挂起来吧。
有了地名和国旗还没文字，于是日本猪又央求武大郎教他们认字。武大郎挺烦的心想[***]你们这群野猪还挺事多，于是打怀里掏出卖烧饼的帐本说自己学去吧。
因为帐本在水里一浸泡，好多字体已经残缺不全了，这就是为什么直到现在日本猪写的字有点像我们汉字但是又有点不一样的原因了。
日本猪有了地名，国旗，文字高兴极了，就推举武大郎做了他们的国王，把真个野猪岛的女人都贡献给了武大郎。如今的日本猪个子都不高但是都凶残暴戾[***]乱，这是因为他们都是武大郎的杂种后代。
以上就是日本猪的基本由来，至此日本猪还保留着广岛、大阪等地名，国旗还是武大郎给画的烧饼旗，文字残缺不全，大陆有的人至今还称呼他们为日本猪（因为他们原来的地名叫野猪岛并且个个长得像头野猪）。 好了，不知道你的朋友是否了解日本猪的由来？如果不了解的话建议你讲给你的朋友们听，说不准以后高考历史题要考的呦！！
这么好的贴子你还不顶？难道你和日本猪有亲戚关系？

　看完楼主的帖子,我的心情竟是久久不能平复,正如老子所云：大音希声,大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受。楼主,你写得实在是太好了。我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了。